Многие из нас неоднократно слышали, читали и знают о том, что, по мнению медицины, является залогом хорошего самочувствия. Это и рекомендованное врачами здоровое питание, и физические нагрузки, и регулярное нахождение на свежем воздухе, и гигиена, и достаточное для отдыха количество сна. И, тем не менее, многие из нас, обладая всеми этими знаниями, почему-то не придерживаются рекомендаций, может быть, даже сожалеют об этом, но изменить ситуацию не могут. Давайте попробуем разобраться, в чем же дело, почему заботиться и своем теле, своем здоровье оказывается так сложно.
Как правило, хорошее самочувствие у нас ассоциируется еще и с хорошим настроением, с ощущением внутренней гармонии. И действительно, эмоции живут в теле, они обусловлены физиологическими реакциями организма, его общим состоянием. Не зря же говорят, что в здоровом теле – здоровый дух. Но здесь прослеживается еще и обратная связь: у здорового духа и тело здоровое. Эмоциональное благополучие дает больше сил и терпения в непростом деле поддержания здорового образа жизни. Соблюдать рекомендации врачей действительно сложно, это требует много сил и настойчивости.
Так что же дает нам ощущение внутренней гармонии, эмоционального благополучия? В психологии это называется – ресурсы. К ресурсам могут относиться и хобби, и дружба, и взаимодействие с животными, и театры, кино, концерты, и прогулки, и исполнение своих ежедневных, кажущихся незначительными, но очень важными для самого человека желаний, и удовлетворение своих потребностей в общении, в интересных занятиях, в нужности своего труда и т.д.
А часто бывает и так, что мы сами не можем понять то, что хотим. Быть чутким и внимательным к своим переживаниям, желаниям и потребностям – это то, что может открыть доступ к большему количеству ресурсов. А еще бывает, что мы думаем, что хотим чего-то очень сильно, а на самом деле это оказывается нашей «зависимостью», то есть тем, что нас утешает, дает радость, но не приносит пользы для тела. Желания и зависимости, если говорить обще, различаются именно наличием или отсутствием пользы для тела. Например, такие продукты как кофе и шоколад общепринято считаются вкусными. Но это утверждение работает только при условии, что человек употребляет их регулярно, а стоит только сделать перерыв в лакомстве этими продуктами, как они становятся приятными по запаху, а на вкус кофе становится горьким и отталкивающим, а шоколад приторным, щиплющими горло, и обволакивающим весь рот, что его хочется поскорее запить чем-то горячим. Что касается пользы, так здесь у ученых единого мнения не существовало никогда. И человек имеет возможность выбрать любую удобную для себя точку зрения – полезно или вредно – и, соответственно, продолжать употреблять сомнительные продукты или совсем отказаться от них. А отказаться порой бывает и совершенно невозможно, потому что организм настолько истощен, эмоциональное состояние настолько дискомфортное, что сознание хватается как за спасительную соломинку за привычный образ «утешителя» — продукт, который в культуре считается вкусным или приносящим хорошее настроение. И даже если человек принял решение следовать теории полезного питания организма только однозначно полезными продуктами, то не всегда он может этому своему же решению следовать именно оттого, что его физический и эмоциональный фон может оказаться «не в ресурсе», то есть достаточно комфортное эмоциональное состояние также важно для поддержания себя в форме, как и физическое.
Что касается отказа от каких-либо продуктов, то здесь мы не будем говорить о тяжелых нарушениях режима питания, которым занимается одна из областей психиатрии, поскольку если у человека есть силы, энергия и желания много времени проводить в спортзале или в движении, то вреда это не принесет, а если человек отказывается от пищи в ущерб своему здоровью, тогда это не всегда тот выбор, который он сделал для себя сам, а часто — компетенция врачей-психиатров.

Часть 2

Продолжаем говорить на тему хорошего самочувствия.
Очень важно обратить внимание на привычки питания. По словам медиков, организм человека может привыкнуть к любой пище, которую ему предлагают. Это отчасти и адаптация. Поэтому мы часто слышим рекомендации относительно аккуратного приема пиши в дальних странах, чтобы не получить непредсказуемую реакцию организма после пробы новой и незнакомой пищи, с которой раньше не встречались. Относительно привычек питания можно сказать и следующее: привыкший перекусывать между основными приемами пищи шоколадкой и чаем с печеньями может сознательно переучить себя и перекусывать морковкой, яблочком и т.п., потому что здесь будет дело не только вкусового предпочтения и разнообразия (выбор среди фруктов и овощей, которые принято употреблять сырыми, очень велик). Также сознательно человек может себя приучить и отучить от любой пищи.
Почему же так сложно отказаться от старых привычек и от продуктов, которые не приносят пользы нашему организму? И здесь ответ кроется в комплексном объяснении: часто мы не слышим своих желаний, а подменяем их тем, что нам предлагают другие, как правило, вещи из рекламы, из традиций, из детских воспоминаний. Например. Что нам предлагают в качестве наслаждения из рекламы? – Шоколад или другие сладости. Чем нас баловали бабушки в детстве? – Сладостями. Какой универсальный подарок на праздники? – Коробка шоколадных конфет.
Относительно организации собственного режима дня, сна, гигиены и прочих процедур, направленных на поддержание здорового тела, то здесь тоже немалую роль играют эмоции. Понятие «забота о себе» может дать возможность организовать свой день, расставить приоритеты в делах таким образом, чтобы осталось время и на продолжительный сон, и на посещение спортивных занятий, и на другие процедуры, связанные с поддержанием своего хорошего самочувствия. Когда мы заботимся о себе, мы задумываемся над своими желаниями, своими ограничениями, своими возможностями. Когда мы спрашиваем себя о том, что мы хотим в данный момент, мы создаем «ресурс», даем себе право и шанс заняться в этот момент тем, что нам самим хочется, что тем на что действительно сейчас есть энергия. Безусловно, бывают моменты, когда приходится делать что-то из того, на что взяты обязательства, но если начать анализировать свою деятельность, то мы можем с удивлением обнаружить, что таких дел у нас в жизни не так уж и много, потому что любой своей деятельности мы, как правило, можем дать объяснение, для чего она нужна лично нам.
Также хотелось бы обратить внимание на традиции. В разных семьях присутствуют разные традиции, связанные с времяпрепровождением, приемом пищи, проведение праздников. Так, иногда в семьях есть традиции, о пользе которых можно и задуматься. Так ли важно пить чай вечером, или ездить в отпуск в отели, где «все включено», или проводить праздники с алкоголем на столе. Порой люди забывают об истоках традиций, не задумываясь следуют правилам, установленным их предками, не обращают внимание ни на изменившуюся ситуацию, ни на особенности своего организма, или даже уже собственного здоровья. Часто остается без внимания истинная цель встреч с друзьями и близкими, отдых воспринимается не как восстановление сил и здоровья, а как еще большая нагрузка на организм излишними экспериментами с едой и режимом дня, пробами чего-то нового и ранее неизвестного. Возможно, именно поэтому стала популярной фраза, что после отпуска нужен еще один отпуск.
Хорошее самочувствие – это то, чем нам бы всем хотелось всегда обладать. И это действительно возможно, об этом только необходимо задуматься. Задуматься о себе, своих желаниях, возможностях, способностях, степени важности и полезности тех или иных привычек, традиций, образа жизни.

Канадский патолог и эндокринолог Ганс Селье предложил различать 2 типа стресса — эустресс и дистресс.
Эустресс – это физиологический стресс, адаптационный, он мобилизует и тренирует защитные ресурсы организма, не причиняя ему вреда
Дистресс – это патологический, вредоносный или неприятный стресс, приводящий к развитию патологии

Таким образом, стресс подразделяют на «позитивный» и «негативный». Переезд в новую квартиру, свадьба и подобные события — это чаще всего эустресс. Болезнь близкого человека, провал на экзамене, ДТП, поход к стоматологу и другие подобные ситуации — дистресс.

При этом, важно, что независимо от причины, сам по себе стресс не плох и не хорош. Внутренние процессы в организме всегда одни и те же

Мы бы хотели сегодня дать Вам рекомендации по снижению дистресса

1. Выражайте свои чувства. Проявляйте ваши эмоции и давайте вашим друзьям обсуждать их вместе с вами
2. Говорите о том, что случилось. Используйте каждую возможность пересмотреть свой опыт наедине с собой или вместе с другими
3. Разрешайте себе принимать помощь.
4. Знайте, что тяжелые эмоциональные состояния не уйдут сами по себе.
5. Предпринимайте меры, чтобы эмоциональное состояние стало комфортным.
6. Выделяйте достаточное время для сна, отдыха, размышлений.
7. Проявляйте ваши желания прямо, ясно и честно, говорите о них семье, друзьям и на работе.
8. Постарайтесь сохранять нормальный распорядок вашей жизни, насколько это возможно.
9. Старайтесь смотреть на вещи оптимистично.
10. Стремитесь побороть страх.
11. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой.
12. Запрещайте окружающим требовать от Вас слишком многого.
13. Будьте искренни: не старайтесь делать вид, что Вам нравится то, что Вам на самом деле неприятно.
14. Старайтесь реже говорить: «Я этого не могу сделать».
15. Будьте мягче с детьми, не оказывайте слишком большое давление на них.
16. Дольше и чаще общаться с людьми, которые приятны. С теми же, кто не приятен мягко и незаметно ограничивайте общение.
17. Относитесь к жизни позитивно. Помните психологическое правило: если можешь изменить ситуацию – измени ее, не можешь изменить обстоятельства – измени к ним
    отношение.
18. Позволяйте себе «маленькие радости».
19. Перестаньте искать в работе счастье или спасение. Она – не убежище, а деятельность, которая хороша сама по себе.
20. Используйте возможность выступить с речью.
21. Следите за питанием и фигурой.
22. Знайте и помните, что Вы красивы!!!
23. Время от времени вносите в вашу жизнь что-то новое: переставляйте мебель в квартире, изменяйте прическу, ходите на работу другим маршрутом

Важно помнить, что оба типа стресса могут оказать воздействие на наше психическое и физическое здоровье. Поэтому важно уметь управлять своими эмоциями и стрессом. Помогут регулярные физические упражнения, здоровое питание, регулярный отдых и практика медитации.

Помните, что стресс — это неизбежная часть жизни, но мы можем научиться справляться с ним и использовать его как стимул для личностного роста и развития

В наше время тема здорового питания приобрела большую популярность. И каждый вкладывает в это понятие что-то свое, часто весьма категоричное. Но не всегда под здоровой едой стоит рассматривать только качество продуктов, которые мы потребляем. Не менее важна и психологическая составляющая этого процесса. Подробнее об этом рассказала наш психолог Наталья Демидова

Многие замечали, что количество и выбор пищи зависит не только от наличия чего-то в холодильнике или в меню, но и от настроения. Насколько по-разному люди реагируют на схожие жизненные ситуации, настолько и разнообразны их пищевые привычки. Так, кто-то во время стресса совсем теряет аппетит, а кто-то начинает закидывать в себя все подряд в огромных количествах. Почти каждый хоть иногда, да покупает что-нибудь сладенькое – как вознаграждение за сложный рабочий день или чтобы подбодрить себя.

Действительно, наше эмоциональное состояние очень влияет на то, как мы питаемся в тот или иной момент жизни. Формируется индивидуальное пищевое поведение. И если вдруг психика дает сбой, то у человека может возникнуть расстройство пищевого поведения. Наиболее распространенные из них – анорексия и булимия. Компульсивные переедания знакомы каждому: человек начинает жадно поглощать большое количество пищи, не чувствуя насыщения.

Есть, чтобы жить
В первую очередь это поддержание жизни. Нам необходимо есть, чтобы жить. Также еда помогает нам устанавливать отношения с собой – в процессе приема пищи я ощущаю свое тело, чувствую, как оно изнутри наполняется. Это помогает установить наивысшую близость с собой, что-то взять внутрь себя. Тем самым проявляется активная забота о себе. Если у человека нет хороших отношений с собой или есть недостаток в отношениях, то еда может стать единственным таким средством, заменой близости. И, как следствие, могут развиваться расстройства пищевого поведения.
Когда по какой-то причине у человека снижается чувствительность к себе, то он пропускает момент насыщения и может съесть больше, чем необходимо. Он наполнен пищей, но чувствует себя голодным. Или наоборот – не чувствует, что пора поесть. По этой же причине можно путать чувства голода и жажды. Это плохо сказывается не только на весе, но и на здоровье.

Пища призвана поддерживать нашу жизнь. Но парадоксальным образом она также может причинять нам вред – например, при неконтролируемом переедании, когда вместо удовлетворения истинной потребности, например, в сочувствии и поддержке мы начинаем себя усиленно кормить. Прием пищи в таком случае можно рассматривать как агрессию, направленную против себя. Чаще всего мы не замечаем этот подтекст, но он играет свою большую и очень коварную роль. «Съешь еще кусочек, тебе же так плохо… и пусть будет еще хуже, ведь после этого ты обязательно потолстеешь. Так тебе и надо, раз ты такая неумеха!»
Через еду мы также устанавливаем отношения с другими: известно, что совместная трапеза сближает. Еда выступает как посредник в отношениях, особенно тогда, когда хочется стать ближе к кому-то. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Если я иду с кем-то вместе поесть, я признаю с ним какие-то отношения. Если я позволяю заплатить за еду, то я приглашаю к более близким отношениям. Поэтому отказ от еды зачастую воспринимается как отвержение того, кто ее приготовил: ты оказываешься от моего внимания к тебе, тем самым отвергаешь меня. Нередко это становится способом манипуляции и установления власти над отношениями. Мамы и бабушки этим активно пользуются, не осознавая, что тем самым вредят своим детям: став взрослыми, те будут воспринимать еду как насилие. Очень часто едой мы пытаемся заглушить эмоциональный голод, но это невозможно. На короткий срок можно почувствовать облегчение, но вскоре оно исчезает. И рука снова тянется к холодильнику.
Непрожитые и неосознаваемые негативные чувства, вызванные стрессом, ведут к проблемам с питанием. Есть выражение «заедать стресс». Так происходит, когда вместо того, чтобы разрешить себе позлиться, погрустить, поныть, мы подавляем это желание или не распознаем его. Пищевой атаке предшествует появление напряжения, чувство дискомфорта, чаще всего из-за отсутствия близких отношений, неудачи, скуки, ощущения пустоты. Еда в такой ситуации используется для снятия напряжения. А через какое-то время мы вдруг начинаем есть в большом количестве, зачастую без удовольствия, но насыщения не наступает даже тогда, когда еда уже не лезет.
Привычки из детства тоже могут негативно влиять на наши отношения с едой. Так, например, если в детстве, как только вы заплачете или пожалуетесь маме на одноклассника, она сразу дает вам что-то вкусненькое, то с большой вероятностью во взрослом возрасте вы будете так же себя баловать едой, даже не успев подумать, хотите ли вы этого на самом деле. Или в детстве бабушка пекла вкусные пирожки. И сейчас они вызывают у вас в памяти чувство уюта и защищенности, как в детстве. Мозг в первую очередь выдает нам привычный сценарий, и рука тянется к пирожку, даже если есть не хочется.

Сегодня мы продолжаем тему отношений с едой ЧАСТЬ 2

И начнём с самого простого и самого быстрого способ получения удовольствия.

Но увы, он не всегда полезный. Через отношения с едой становится видно, как человек относится к самому себе. Сначала кажется, что покормить себя – это позаботиться о себе. Но затем я съедаю так много и быстро или вредные продукты, что это приводит к чувству агрессии по отношению к себе, отвержению. Так проявляется наше внутреннее состояние – отвержение под видом заботы. Обычно этот способ обхождения с собой перенимается из отношений со стороны других людей. Например, когда родители уделяли ребенку формальное внимание: «Как дела в школе? Ладно, потом расскажешь, мне сейчас некогда». Или в семье создается видимость благополучия, но отношения в ней только функциональные, ребенка не воспринимают по-настоящему. И тогда у него формируется установка: я не имею права на собственные чувства, я не должен воспринимать их всерьез.

На консультацию пришла молодая женщина с трудностями во взаимоотношениях с противоположным полом. Основной причиной этого считает лишний вес. Она недоумевала, откуда берутся лишние килограммы: «Я ем не так много, но поправляюсь». В ходе работы прояснилось, что у нее нет близких отношений с мамой, а ей с самого детства этого очень хотелось. Более того, маме свойственно обесценивать все, о чем дочь ей рассказывает. Со временем клиентка перестала с ней делиться своими переживаниями. Вместо этого каждый раз, когда появлялось желание рассказать что-то важное маме, она, сама того не замечая, съедала несколько конфет или печенье.

Еда в таких случаях становится инструментом, который помогает скомпенсировать недостаток ощущения жизни и может вызвать зависимость из-за процесса научения: возникают неприятные чувства, рука тянется к эклеру. Съел – и стало хорошо, напряжение снимается. В этот момент жить становится хорошо – переживается радость жизни. Жить было плохо, а теперь очень хорошо. Возникают приятные чувства, на смену которым вскоре приходит чувство вины или стыда. Ведь я пообещала себе (или врачу) не есть столько сладкого и в таком количестве.

Поэтому очень важно знать, что еще, помимо еды, доставляет вам радость, помогает чувствовать полноту жизни. Можно составить список своих ресурсов и сверяться с ним при каждом желании что-нибудь съесть:

1. Что дает вам чувство жизни?
2. Что нравится делать?
3. Как часто вы это делаете?

Старайтесь больше отдыхать, чтобы не копить напряжение: найдите какое-то занятие, которое приносит вам ощущение жизни и при этом не наносит вред. Каждый день уделяйте себе время для того, чтобы делать то, чего больше всего хочется именно сейчас.

Будьте внимательны к своему внутреннему миру, осознавайте свои истинные потребности, желания. Задавайте себе вопрос: чего на самом деле я сейчас хочу? Это действительно чипсы с мороженым или желание пообщаться с близким человеком? А может, мне просто нужно побыть наедине с собой или заняться любимым делом?

Ответить на все эти вопросы и лучше разобраться в своих отношениях с едой мы помогаем на нашей терапевтической онлайн группе «No стресс, no лишний вес»

Психолог — это специалист, имеющий образование по психологии, который помогает людям понять и преодолеть свои проблемы, основываясь на психологических методах и техниках. Психолог работает со своими клиентами на основе долгосрочных консультаций, помогая им решить внутренние конфликты, повысить самооценку, научиться управлять своими эмоциями и т.д.

Психиатр, в свою очередь, является врачом, специализирующимся на диагностике, лечении и профилактике психических заболеваний. Психиатр может назначать медикаментозное лечение, работать с клиентами, страдающими от серьезных психических расстройств, таких как шизофрения, депрессия, биполярное расстройство и другие.

Таким образом, основное отличие между психологом и психиатром заключается в том, что психолог работает в основном на уровне психологического аспекта проблемы, в то время как психиатр имеет право выписывать лекарства и работать с клиентами на уровне медицинского лечения психических заболеваний.

Ещё один важный аспект — отличие между психологом и медицинским (клиническим) психологом.

Главное отличие между психологом и клиническим психологом заключается в специфике их работы и направленности. Психолог чаще всего работает с общими психологическими вопросами и жизненными ситуациями, в то время как клинический психолог специализируется на диагностике и психокоррекционных мероприятиях с клиентами с психическими расстройствами.

Если у вас возникли временные стрессовые ситуации или вам нужна помощь в решении повседневных проблем, то вам может потребоваться помощь психолога. В случае серьезных психических проблем и диагнозов, вам следует обратиться к психиатру и клиническому психологу для получения специализированной помощи.

Обратиться на первичную консультацию можно к любому из этих специалистов, они помогут сориентироваться в проблеме и разработать стратегию быстрого и эффективного преодоления ваших психологических проблем.

Главное — не стесняться обращаться за помощью, ведь здоровье вашего разума — это залог вашего общего благополучия и счастья.

Путешествуем с младшими сыновьями. Костей и Даней. 12 и 9 лет.

У Дани игры и детские площадки вызывают живой интерес, он готов миллион раз кататься с горок и тарзанок, рассматривать муравьев и спасать жуков из луж.

Костя в возрасте «не кантовать», растущий не по дням, а по часам, противоречивый и юморной.

В отношениях детей нормативный кризис. Кажется, что совсем недавно играли вместе, имели общие интересы, и вдруг попытки подростка общаться на своем новом языке с младшим братом приводят к обидам и конфликтам, а прежний стиль общения младшего раздражает и отделяет старшего брата.

В нашей семье такой кризис наблюдался и в момент взросления первого сына Миши.

Когда он входил в юношенство и отдалялся от игрового мира братьев, оба младших были удивлены, не понимали новые интересы и разговоры брата, продолжали звать его, получали жесткий отпор, и, махнув рукой, отправлялись играть сами. Теперь с самым старшим Мишей Даня общается как со взрослым человеком, где Миша снисходительно идет на уступки, катает на плечах и позволяет брать гитару и ноутбук.

А теперь пришло время пересматривать свои отношения с братьями и Косте. С Даней еще есть общие интересы, но переход на новый уровень взаимодействия со стороны очевиден.

И детям нужна помощь и поддержка в этот период. Что можно сделать?

пересмотреть правила семьи: на новом этапе – новые правила;

родительской властью тормозить скандалы;

терпеливо прояснять, что кто хотел сказать, что имелось в виду;

выяснять, какие слова неприятно слышать, на что возникает обида;

уточнять, как нельзя и как можно обращаться, как произносить имя.

А как вы, друзья, справляетесь с конфликтам детей? Буду рада узнать ваш опыт

Вчера стояла я на балконе, смотрела на дождь и думала, что было бы здорово встретить рассвет в горах. Встать еще затемно, выйти на край города, поближе к горам, и смотреть, как солнце будет выходить из-за хребта. Ну, думаю, вряд ли я соглашусь ставить будильник, чтобы ни свет ни заря вылезать на улицу, да еще и идти куда-то. Нет, я на такое не способна – подумала я. И вечер завершился без ярких событий, спать легли тоже в обычное время.

И вдруг я просыпаюсь затемно. Просто проснулась и все. Здравствуй, бессонница, давно не виделись! Почитала, увидела, что за окном уже не темно. И тут я поняла, что очень хочу гулять, идти на восток города, к горам, ждать солнца из-за хребта.

Вот, и извольте, господин Штирлиц, метод Ваш работает и без конкретной задачи, даже с абстрактной формулировкой типа «когда-нибудь было бы здорово проснуться затемно».

Про бессонницу. Если не спится, то и не надо себя заставлять, вообще не надо насилия над собой без крайней на то необходимости. Лучше спросить себя, что хотелось бы сделать прямо сейчас? Возможно желание окажется легко выполнимым, а его реализация придаст сил и энергии на грядущий день.

Меня дождь не остановил. Солнце сквозь тучи из-за гор лучи показало. И, друзья мои, радостью, умиротворением, блаженством, которые я поймала сегодняшним утром, я хочу поделиться с вами! Пусть день будет прекрасным!

Много про подростковый кризис говорится. В основном про детей, ставших подростками.

А я хочу написать про «подростковый возраст» родителей подростков.

Ничего себе! Живешь так, никого не трогаешь, растишь малыша, учишь его, целуешь в макушку, и, вдруг, малыш начинает говорить басом, гудеть где-то над ухом, как Карлсон, целовать родителя в макушку и отказываться выполнять требования. И вот тут у родителя начинается подростковый кризис.

Родитель больше не растит малыша У родителя появляются другие задачи:

поддерживать,

обеспечивать тыл,

учиться опираться на нового взрослого человека рядом.

И как трудно бывает порой отказаться от своей привычной роли, увидеть своего сына или дочь иначе, в другом качестве

Задача ребенка – вырваться из-под опеки. И чем крепче держим, тем сильнее приходится вырываться

Дорогие родители! Если вы встречаетесь с подростковыми изменениями в ребенке,

И вам становится трудно с повзрослевшим сыном или дочерью, то, пожалуйста, не дожидайтесь кризисных ситуаций, когда запись к психологу будет не так актуальна, как запись к адвокату Приходите, сразу, как почувствовали неладное!

Попросить о помощи специалиста – это проявить свою родительскую силу и уверенность и показать ребенку, что он не один и может рассчитывать на поддержку

Вот мне знакомо давно. Мой, видимо, врожденный дух авантюризма порой затаскивает меня в такие проекты, из-под которых я, можно сказать, выползаю. С собой, конечно, я вытаскиваю трофеи. Но сейчас не о них, а об усталости.

Свое состояние для начала хорошо бы заметить. Я помню, как могла делать вид, что все хорошо! Продолжать делать то, что наметила, подгонять себя, обещать себе отдохнуть потом. Отдых, кстати, тоже не приносил того облегчения, которого хотелось. Это потому, что нарушался закон:

Чем сильнее устанешь, тем дольше отдыхать. То есть равными хорошо бы сделать время полезной деятельности и безделья.

Или по интенсивности: сильно выложился – качественно расслабься.

Больше не игнорирую свое состояние, признаюсь себе: «Я устала, сделала много работы, молодец!»

Выбираю, как и чем могу компенсировать потраченные силы.

Позавчера мечтала: хочу на море в отель «все включено» на 3 дня! Организация этой затеи, включая доставку моего тела до места назначения, показалась слишком энергозатратной.

Итогом стали три дня дома, в уединении (это организовать проще, чем собственный выезд к морю), на диване (пусть и не восточном), с ванной при свечах (чем не хамам), ну, а all inclusive решился доставкой еды на дом.

А как вам удается снять усталость?

Ребенок до подросткового возраста легче всего понимает язык игры, для ребенка естественно играть. Если ребенок воспринимает чистку зубов как игру, то отказа не происходит. Есть целые серии детских зубных щеток в форме животных, с рисунками принцесс и сказочных персонажей. Это поможет привлечь ребенка к процедуре. Можно говорить разными голосами и от имени персонажей зубной щетки, можно придумывать сюжеты сказок. Есть прекрасный стих Натальи Мигуновой «Почему надо чистить зубы» про Зайчика, который не хотел чистить зубки. Цитаты этого стиха помогут привлечь ребенка к чистке зубов, а также объяснят на доступном ребенку языке для чего необходима такая процедура.

Дети могут в какой-то момент начать отказываться от чистки зубов. Это может произойти как раз от того, что ребенок подрос и ему нужно объяснение цели процедуры. Тогда на помощь придет детская энциклопедия с красочными картинками, иллюстрирующими строение зуба, действий кариеса и последствий отсутствия гигиены. Также можно привести примеры из жизни, когда взрослые лишились зуба, носят зубные протезы, долго лечили зубы, регулярно вынуждены менять пломбы.

Дети могут отказаться от чистки зубов и по другим причинам. Например, если есть неприятные ощущения при чистке зубов. Поэтому, если игра и объяснение необходимости чистить зубы не помогли привлечь ребенка к процедуре, то стоит обратиться к врачу на всякий случай, вдруг ребенку просто больно.

Также причиной отказа чистить зубы может стать протест ребенка. А вот против чего ребенок протестует очевидно далеко не всегда. В этом случае на помощь придет психолог. При чем совсем не обязательно вести самого ребенка на прием, часто бывает достаточно прийти на консультацию одному родителю.

Также стоит обратиться за консультацией к психологу и в том случае, если отказывается чистить зубы подросток, который до этого относился внимательнее к своей гигиене.

Давно ли – недавно ли, а в нашем жилище случился засор. В ванной. Ожидаемо и не случайно. В самый неподходящий момент, вечером. Когда сил не было совсем, а пределом мечтаний были душ и кроватка. В этот момент я видела два варианта, как действовать: как «фея» или как «амазонка».

Первому варианту я долго училась, а теперь он более привычен: я знаю, что я «за мужем» и не беру лишней ответственности, и это очень удобно, легко и приятно. В этом варианте можно было позвонить мужу или дождаться его возвращения и передать решение проблемы. Так я и сделала, но не дозвонилась. Ждать я не могла и поэтому включила режим «амазонки», что встречается в русских селеньях с избами и конями. У этой дамы идей, как справиться с проблемой, побольше. В моем случае можно было: отправить старших детей в ближайший хозяйственный за каким-нибудь рекламируемым чудо-средством; позвонить ближайшим соседям в поисках этого чудо-средства; вызвать сантехника; прочищать подручными средствами – и это способ, при котором действовать можно самой и сразу.

Нашла в избе вантуз, не важно, что нашла рваный. Желание решить проблему было столь острым, что успех был достигнут!

Так вот, что сказать хотела:

выбор режима можно производить по собственной инициативе: фею или амазонку для женщины, брутального воина или эльфа для мужчины;
хороши оба режима, особенно если у них баланс: брать ответственность и позволять брать ее другому;
не надо брать лишней ответственности, думая, что «он/она без меня не справится» — еще как справится;
не надо бояться брать ответственность, стоит думать: «я справлюсь!» и вы действительно справитесь;
стоит думать: «я справлюсь!» даже если никогда не решали такую проблему;
стоит думать: «я научусь!» — даже если долго слышали обратное;
и не стоит быть с человеком только потому, что «я не знаю, как без него/нее?!», ибо «я справлюсь!» с любой проблемой. Самостоятельно с Божьей помощью или других людей попрошу, но справлюсь!

А какой режим дается легче вам? Напишите, мне интересно